سایت زندگی زیباست

بابابزرگم عاشق شعره
اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش
گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی
منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی
دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

مصاحبه يه زن نمونه…..
شما موفقيت تونو مديون کي هستيد؟
همشو مديون خانواده شوهرم هستم…..
تمام تلاشمو کردم تا چششون درآد

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم، خیلی هم خوب شد

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

اونیکه میره توی قنادی جلوی تک تک یخچالا وایمیسته و کیک هارو نگاه میکنه و بعدش هیچی نمیخره و میاد بیرون، نه فقیره نه دیوونه…

.

.

اون منم
.

.

رژیم دارم

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

هرگاه زني خسته و نالان از کار منزل را ديديد؛ فقط يک جمله بگوييد و در قدرت خداوند تأمل کنيد؛
.
.
.
“نمياي بريم بازار”

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

پسره با افتخار نوشته….:
95% ما پسرا با دوست دخترامون ازدواج
نمیکنیم…
یکی نیست بهش  بگه…:
آخه شترمرغ…
حالا با دوس دخترت ازدواج نکنی،
با دوس دختر بقیه ازدواج میکنی دیگه…!
جوجه اردک زشت احساس زرنگی هم میکنه

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

میوه های فامیل:
نارنج: مادرشوهر چون فشار رو مياره پايين
نارنگی: شوهر چون راحت میشه پوستشوکند
لیموشیرین: جاری چون به مرور تلخ میشه
خیار: خواهرشوهر چون ازدستش رودل میکنی
(جرأت داري بفرست واسه قوم شوهر)

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

از اتاق در اومدم رفتم اشپزخونه، به مامانم میگم مامان جون شامم رو میدی بخورم.
گفت واسه تو شام درست نکردم!!!؟؟
گفتم یعنی چی؟
گفت: برو شامت رو دانلود کن با بچه های گروه دور همی بخورید..!
بابام گفت لایک
داداشم گفت مامان با اجازه copy
میگم مامان اخه گشنمه! گفت:همین که هست دوس نداري لفت بده ‌، از همون روز اولم اگه منو بابات میدونستیم اددت نمیکردیم

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

طرف از دار دنیا یه شلوار داره
که اونم خشتکش پاره است
بعد  پشت تلفن جوری به دختره میگه
که دنیارو به پات میریزم
کسی ندونه فکر میکنه طرف امپراطور چوسانِ قدیمه

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

دکتره از يارو میپرسه کسی در خانواده شما از بیماری روانی رنج میبره؟
میگه نه خدا رو شکر همه لذت میبرن

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

کاش اسمه بابام نعمت بود
اسمه مامانمم نازی
اینجوری دلم خوش بود با نازو نعمت بزرگ شدم!!
والا…

**

***** جوک باحال تلگرام *****

**

مامانه به پسرش ميگه نيوتون رو ميشناسى؟
ميگه نه كيه؟
ميگه اگه حواست به درسات بود ميشناختيش
پسره ميگه سانازو ميشناسى؟
مامانه ميگه نه كيه؟
ميگه اگه حواست به بابا بود ميشناختيش ؟؟؟

خدایا به من عشق بده تا شوهرم رو درک
کنم، صبر بده تا اون رو بپذیرم ، اما قدرت
نده که می زنم لهش میکنم

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی،
آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **
مرد : راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟
دکتر: زن بگیر
مرد : کمکی می کنه؟
دکتر: نه، ولی دیگه هوس عمرطولانی به سرت نمیزنه!

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد،
و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!!

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

مرد با حالت حق بجانب:
خانم کتابی بنام “مرد، ارباب زن” دارید؟
فروشنده : کتابهای تخیلی مون اون طرفه آقا

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

بچه: مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟
مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من،
من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم،
بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر
میگه:صل علی محمد دشمن جونم اومد
عروس میگه:
عقرب زیر قالی خواستی پسر نیاری

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

درک کردن خداوند هم کار مشکلیه.
موجود زیبائی به اسم زن را می آفرینه بعد اونو تبدیل به همسر می کنه!

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

مردها ۳ تا آرزو دارند:
1- اونقدر که مادرشون میگه،خوش تیپ باشن
2- اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
3- اونقدرکه زنشون شک داره، زن داشته باشن

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

زن. یه  شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه!
تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز اول هم قسم زن، غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید تا آدم، آدم شد

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

زن : عزیزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست. دوست داری چکار کنیم؟
مرد: بیا و به یاد این ۲ سال ۲ دقیقه سکوت کن

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم ” !

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

قبل از ازدواج مرد تمام شب رو بیدار می مونه و در مورد چیزی که زن گفته فکر می کنه.
بعد از ازدواج, قبل از اینکه خانم حرفش تمام بشه خوابش می بره

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟
این فقط یک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن!

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد.
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید‎.
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎.
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎.
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!

**

**** اس ام اس زناشویی خنده دار ****

 **

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده

با متولدین کدام ماه ازدواج کنم بهتر است؟
قبل از بیان این مطلب لازم است گفته شود که (۴) عامل در رفتار و شخصیت ما و خصوصیات اخلاقی ما موثر هستند:
۱. تربیت خانوادگی و شرایط محیط
۲. میزان تحصیلات
۳. خود ساختگی
۴. طالع بینی ماه و سال تولد

یعنی ممکن است کسی متولد ماهی باشد که فلان ویژگی اخلاقی منفی را داشته اما تربیت خانواده و یا خود ساختگی شخص باعث اصلاح آن شده باشد و یا به عکس اما  باید بگویم ۸۰ تا ۹۰ درصد خصوصیات اخلاقی ما منطبق بر طالع بینی و ماه تولد ماست. (البته من فکر می کنم کسی که در میانه یک ماه به دنیا امده بیشتر خصوصیات مربوط به آن ماه را دارد تا کسی که در چند روز اول یا آخر آن ماه به دنیا آمده البته این نظر شخصی من است و شاید منطقی نباشد).

بنابراین صرفا طالع بینی کافی نیست و به کمک رفت و آمد می توانید شناخت بیشتری پیدا کنید و مطمئن بشید که شخص مورد نظر شما ویژگی های منفی و مثبت زیر را دارد یا خیر و اگر دارد برای شما کدام یک از آنها قابل گذشت است و کدام یک غیر قابل گذشت.

فال ازدواج فروردین
ماه های جور با شما:
متولدین مرداد (بر انگیزاننده)

آذر ماه (روشنفکر)

اردیبهشت ماه (اهل عمل)

بهمن ماه (ایده عالی است)

ماه های ناجور با شما:
متولدین خرداد ماه (سلطه جو)

شهرویر ماه و آبان ماه (حسود)

تیر ماه (عبوس)

اسفند ماه (منفی)
رابطه شما با متولدین سایر ماه ها رابطه ای میانه است (نه خیلی خوب و نه خیلی بد)

فال ازدواج ماه اردیبهشت
ماه های جور با شما :
متولدین شهریور ماه (دارای قوه تصور)

دی ماه (سلطه جو)

تیر ماه (غریزی)

اسفند ماه (منفعل ) و فروردین ماه.

ماه های ناجور با شما:
آبان ماه (سوء ظنی)

مرداد ماه (سلطه جو)

آذر ماه (دارای احساس مالکیت)

بهمن ماه (وابسته)
رابطه شما با متولدین سایر ماه ها رابطه ای میانه است (نه خیلی خوب و نه خیلی بد)

فال ازدواج خرداد
ماه های جور با شما :
متولدین مهر ماه (خلاق)

بهمن ماه (عاطفی)

مرداد (حساس)

ماه های ناجور با شما:
متولدین فروردین ماه (کله شق)

خرداد ماه (سلطه جو)

آبان ، اسفند ، تیر ماه .
رابطه شما با متولدین سایر ماه ها رابطه ای میانه است (نه خیلی خوب و نه خیلی بد)

فال ازدواج ماه تیر
ماه های جور با شما :
متولدین آبان ماه (دارای قدرت رهبری)

اسفند ماه (همراه)

اردیبهشت ماه (پر تکاپو)

شهریور ماه (ساعی و کوشا).

ماه های ناجور با شما:
متولدین فروردین ماه (پر حرف)

آذر ماه (افسرده)

بهمن ماه و خرداد ماه (دوشخصیتی)
رابطه شما با متولدین سایر ماه ها رابطه ای میانه است (نه خیلی خوب و نه خیلی بد)

همسایمون زنگ زده میگه لطفا برو ببین گربم خونس یا رفته بیرون،
گفتم در خونت قفله.
میگه: برو پشت در میومیو كن اگه جواب داد ینی خونس

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

تصمیم داشتم همتونو به رستوران و کافی شاپ دعوت کنم
بعد با خودم گفتم
به یه چیزی دعوتتون کنم که سودی هم براتون داشته باشه
رستوران و کافی شاپ که چاقتون میکنه

.

.

 پس تصمیم گرفتم شما رو به ایمان، تقواو عمل صالح دعوت کنم
باشد که رستگار شوید!

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

یکی از پر استرس ترین کارها

.

.

باز کردن در ظرف زعفزونه
از بس گرونه ادم فکر میکنه اگه یه دونش هم بریزه تمام سرمایه زندگی ادم به فنا رفته
نامردا ظرفشو یه جوری طراحی میکنن که باز کردنش از خنثی کردن بمب هم بدتره

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

آرامش الانمووو :
مدیون همسرم هستم که
وجود نداره !!
مرسی ک نیستی
فداااااااااااات
ستاره بچینی
رویای عمیق ببینی
خونه ننت بمونی
بوس بووووووس

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

اومدم درس بخونم بعد ده دقیقه به خودم اومدم

دیدم پیچای ماشین حساب رو باز کردم دارم زیر دکمه هاشو فوت میکنم.

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

چیز چیست ؟

.

.

 کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی
که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

دکتر تزریقات به یارو میگه برو بخواب بیام آمپولت رو بزنم

.

.

  یارو میگه اینقدر استرس دارم خوابم نمیبره

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ
ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ

.

.

ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟
دکتر: ازدواج کن
مرد: کمکی هم میکنه؟
دکتر نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

طرف با اسم مهسا جووووون اومده تو فیسبوک میگه:بچه ها من مشکل کامپیوتری دارم،میشه کمکم کنید؟40،50 نفر بهش کمک کردن 200 تا هم لایک زدن!
.
.
بعد که مشکلش حل شد گفت:بچه ها اسم من عباس هست اول با اسم خودم اومدم هیشکی جواب نداد. . .ممنون که کمکم کردید!!
اصن یه وضی داریما!!

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

مرد به پذیرش هتل :
سریع بیاین من و همسرم دعوامون شده میخواد خودشو پنجره هتل بندازه بیرون
پذیرش هتل : اما این مسئله کاملاً شخصیه…
مرد :مسئله شخصی چیه آقا ؟!
وقتی پنجره باز نمیشه ، مربوط به هتله

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

اگر ثواب زیاد میخواهید .
اگر کلید بهشت را میخواهید.
اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته.
اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شود.
.
.
.
من را افطار دعوت کنید

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

پدرم گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان میکردم..

منم گفتم والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی
هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه ها هم سلام میرسونن

♦◊♦

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز نوشته های کوتاه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

♦◊♦

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟
‌حتما دانشجو ام هستی

زندگی تان را مصرف کنید!
بله درست متوجه شدید!
 ما همه مصرف کننده ايم، پس « زندگی تان را مصرف کنید.»
شما یک شیشه عطر را تا آخرین قطره مصرف می کنید. چرا؟
چون ارزشمند است.
زندگی خیلی ارزشمندتر از این حرف هاست. تلاش کنید زندگی تان را تا جای ممکن مصرف کنید.
فرصت زندگي، مصرف زندگي
هیچ فرصتی از زندگی را برای « زندگی کردن » از دست ندهید. منظور این نیست که فقط کار کنید یا مال اندوزی کنید، نه! منظور این است که لحظه لحظه زندگی را لمس کنید. از زندگی تان زباله در نیاورید، تا آنجا که جا دارد، مصرف کنید. تمام استعدادهایی را که دارید، مصرف کنید و نگذارید استعدادها، توانایی و پتانسیل تان هدر برود.

 در همه وقايعى كه روى ميدهد لطف الهى نهفته است . بينش ما محدود است . نمى توانيم آنچه را كه پيش روى ما قرار دارد ، مشاهده كنيم . خداوند آنچه را كه براى ما خوب است مى بيند و به آن آگاه است .
ما مخلوق “او ” هستيم . عشق “او” به يكايك ما ، بيش از مهر مادر به يگانه فرزندش است . به خدا اعتماد كنيد ، آنگاه هرگز دچار اندوه نخواهيد شد .
اعتماد كردن به خدا به معناى دانستن چراها نيست ، اعتماد به خدا يعنى بدانيم خداوند در كنار ماست .
خداوند سراسر عشق است ، خرد و فرزانگى است . ” او ” عاشق تر از آن است كه كيفر دهد و خردمندتر از آنكه خطايى مرتكب شود. هر آنچه خداوند پيش مى آورد براى ما بهترين است.

یادت باشه در هر شرایطی که باشی مردم برای تو حرف درمی آورند
اگر قرار باشه حرف مردم روی تو تاثیر بذاره شک‌ نکن نمیتونی زندگی کنی
چرا فکر میکنی باید همه را راضی نگه داری تو‌ خودت باش
هر کس خوشش نیامد که نیامد  اصلا مهم نیست
اگر خودت را بازیچه دست حرف مردم دهی این میشود
 نقطه ضعف تو

میشود چکشی که با آن به سرت بکوبند و تو را اذیت کنند
چون دیگر نقطه ضعف تو را پیدا کرده اند.
آخرش فکر میکنی چی میشه یک‌ من ناراحت به وجود میاد
که هم خودت و هم  خانواده ات را نابود میکنی
انتظار نداشته باش پدر و‌ مادرت تو را ناراحت  بببنند و

از حال ناراحت تو ناراحت نشوند

پس این رو بدون هیچکس ارزشش نداره که بخوای به‌خاطرش
 حال خوب خودت و خانواده ات خراب کنید .
گاهی باید خودت رو به بی خیالی بزنی
و فقط بگذری و بی اعتنا باشی
بدون هیچ عکس العملی
چون میگذرد غمی نیست…

تمام عددهای غیرضروری را از زندگیت بیرون بریز !

این عددها شامل: سن، قد، وزن و سایز هستند…
با دوستان شاد و سرحال معاشرت کن…
به آموختن ادامه بده و همیشه مشغول یادگیری باش…
تا می‌توانی بخند …
وقتی اشک‌هایت سرازیر می‌شوند آن را بپذیر! تحمل کن! و به پیشروی ادامه بده …
رنگ‌های مشکی و خاکستری و تیره را از زندگیت پاک کن …
از بهترین سرمایه‌ات که سلامتی‌ات است؛ بهره ببر…
از جاده خارج شو و از شهر و کشورهای غریب دیدن کن…
روی خاطرات بد توقف نکن فراموشش کن…
هیچ فرصتی را برای گفتن دوستت دارم به آن هایی که دوستشان داری، از دست نده…
همیشه به خودت بگو که زندگی تعداد دم و بازدم‌های مکرر نیست، بلکه لحظاتی است که قلبم برای عزیزانم می‌تپد…

بابام گیر داده میگه نمی خوام روزه بگیری…
میگه اینجوری که تو سحری و افطاری میخوری حساب کردم کفارشو بدم کمتر در می آد!!!
خب چیکار کنم گشنم میشه !

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

زنگ ﺯﺩم به دفتر پاسخ گویی مسائل شرعی پرسیدم:
من داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و
یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و چهارتا زولبیا و یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم

( ناخواسته )
گفتم حاج اقا الان باید چی کار کنم؟
گفت:
یه چای هم بخور بهت بچسبه قطع کرد
یعنی فهمیده بود؟!

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

اي کسانيکه روزه نميگيريد…….
حداقل افطار کنيد….. !
چون از قديم گويند کار را آن کرد که تمام کرد !

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

دیروز تو تلویزیون می گفتند :
درماه رمضان تمام شیاطین دربند هستند
.
.
.
شب رفتم دربند اونجا نبودند فکر کنم رفته بودند فرحزاد

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

علم بهتر است يا ماه رمضون افطار خونه مدیر ؟
.
.
.
هههههههه
نخیر این دفعه از اون دفعه ها نیست.
این دفعه علم پیروز شد.
واقعا فکر کردید مدیر به ما افطاری میده

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

اینایی که میگن سر افطار به یادتون بودم الکی میگن

.

.

آدم سر افطار باباش رو هم نمیشناسه، دیگه به یاد این و اون بودن و دعا کردن که جای خود داره

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

به طرف میگن چرا روزه نمیگیری ؟؟

.

.

میگه : مشکل دارم ، نمیشه
میگن مشکلت چیه ؟
میگه : گرسنه ام میشه !

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

میدونین خوش شانسی چیه؟
اینه که تو ماه رمضون یادت بره روزه ای بعد اب بخوری

.

.

حالا میدونین بد شانسی چیه؟
اینه که تو ماه رمضون یادت بره روزه ای بری ساقه طلایی بخوری

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

مترو تهران ماه رمضون جلو اب سردکن یه بنر با عکس یه زن باردار میذاره.

.

.

من که هرسری اب میخورم، میام بیرون دستمو میذارم رو شکمم اروم راه میرم

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

یعنی من عاشق این خانواده هایی ام که اصلا روزه نمی گیرند ولی همدیگه رو افطار دعوت می کنند.
قسمت جالبش اینه که هر دو طرف رعایت می‌کنند که اذان بشه بعد بخورند!!!!
خدایاااااااااااا
خودت ظهور کن

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

روزهایی که روزه میگیرم

.

.
حتی دسته های یخچالم خوشمزه به نظر میان

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

کل زندگیم تنها عبادتی که اول وقت انجام میدم…

.

.

.

افطار اول وقته

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

ما هی سریالهای GEM TV رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سست میشه
دوباره ماه رمضون میاد ، سریالهای مذهبی رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سفت میشه

.

.

خدا شاهده بنیان خانوادمون گیج شده

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

روزه داران گرامی دقت کنید!!
یکی از اعمالی که ثواب روزه را هشتصد برابر میکند،
نگرفتن پاچه سایر بندگان خدا در فاصله سحر تا افطار است!!!

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

چند روز از رمضان گذشت
و هنوز کسی افطار دعوتم نکرده

.

.

شما مسلمونید؟؟؟
نه واقعأ مسلمونید

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

سوال شرعی：
زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند ، صد پُست درگروه آشپزی میگذارد و بالاخره سحری نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟

جواب
جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد.

•.•.•

.•.•.•.•.•.•.•.• جوک ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•

•.•.•

خبر فوری…
میزان فطریه امسال اعلام شد:
چون امسال قوت غالب مردم ایران درماه مبارک؛ اینترنت میباشد ،
لذا فطریه مؤمنین، براساس گیگابایت محاسبه و منظور میگردد.
نحوه محاسبه اینگونه می باشد:

.

.

دارندگان وایمکس چهار گیگ
دارندگان +ADSL سه گیگ
دارندگان رایتل دو گیگ
دارندگان ایرانسل یک گیگ
به ازای هرنفر پرداخت میکنند…
دارندگان اینترنت همراه اول به دلیل افتضاح بودن خدمات، از پرداخت فطریه معافند!!!